[Gast]

Mein Mann wird bald 65 Jahre, ich bin 61 Jahre alt. 41 Jahre verheiratet. Der ist jetzt Rentner. Auf einmal sagte er mir, das er in eine 44 Jahre alte Frau verliebt ist. Und mich nicht mehr liebt.

Dabei ist die Frau aus Russland, verheiratet, Familie aber die will nach Deutschland, das schöne Leben, das Geld, das Märchen. Er ist nur das Mittel für sie zum Ziel zu kommen.

Er hat mir angeboten, alles bleibt so wie es ist. Ich bin für den Haushalt und Familie zuständig. Und für die Liebe hat er die neue. Die Kinder sind aus dem Haus. Wir haben alles was ein älteres Ehepaar braucht um schön noch das Leben genießen zu können. Warum macht der Mensch so was?

Ich halte es kaum noch aus. Der Arzt hat mir Antidepresiven verschrieben, ohne komme ich nicht aus.Was soll ich machen? Mein ganzes Leben, Wissen und Kraft habe ich der Familie und meinem Mann gegeben und jetzt? Ich habe meine Schuldigkeit getan, jetzt werde ich ausgetauscht wie einen alten Sofa!!

 

[Gast]

Liebe Fragestellerin,
wechsel deinen Arzt und schmeiß die Antidepressiva weg! Geh von mir aus in einen Boxclub und lass die Wut hochsteigen. Aber geh auf jeden Fall zu einem Anwalt und lass dir sagen, wie die finanzielle Seite einer Trennung für dich aussieht. Das Zauberwort heißt Zugewinnausgleich und Versorgungsausgleich - sorry zwei Zauberworte. Du wirst dich wundern, wie schnell Männer wieder erklären dass sie in die Ehefrau verliebt sind, wenn die ihen die Kosten der Scheidung vorrechnet.
Aber du wärst blöd, wenn du seinem Gelaber glauben würdest. w/57 und verwitwet

 

[Gast]

Ich kann gut mitfühlen, wie schwer zur Zeit die Situation für dich ist.

Träumt dein Mann bisher nur von dieser Frau oder ist sie tatsächlich schon in Deutschland und eine Affäre mit ihr wäre bzw. ist schon möglich?
Falls er tatsächlich schon mit ihr sexuellen Kontakt hat und darum geht es ihm wohl vorläufig, dann würde ich ihm sagen, er solle sich doch eine separate Wohnung suchen.
Er mag sich sonstwas wünschen und vorstellen. Putzfrau und Krankenschwester für den Notfall solltest du nicht spielen. Soll er doch, wenn die andere so wunderbar ist, doch alles mit ihr machen.
Vielleicht kommt er zur Vernunft, wenn du klare Bedingungen stellst. Lass dich nicht kleinmachen, so soll dein Rentenalter nicht aussehen.
Du wirst es wahrscheinlich seelisch gar nicht fassen können, was gerade bei euch passiert. Es wird auch schwer sein, wieder zu einem normalen Umgang zu finden, aber deine Bedingungen sollten für ihn ganz klar sein. Entweder ich oder sie, halbe Sachen "nein danke, dann geh".

 

[Gast]

Das tut mir sehr leid für dich. Das, was du gerade erlebst, ist wohl neben dem Tod des Partners, das Schlimmste, was einem in einer langjährigen Ehe passieren kann. Wäre ich an deiner Stelle, würde ich mich trennen, auch wenn dies einen Umzug und einen etwas geringeren Lebensstandard bedeuten würde. Den von deinem Mann vorgeschlagenen Deal würde ich ausschlagen. Dieser ist sowieso an Dreistigkeit nicht zu überbieten. Er will sich seine Freizeit als Rentner schön mit seiner Neuen machen, während du ihm den Haushalt führst. Das durchzuziehen würde ich nicht ertragen und permanent voller Wut auf ihn sein, wenn ich mit ihm weiterhin unter einem Dach leben müsste und seine Wäsche waschen etc. müsste, während er mit freudigem Lächeln zu seiner neuen loszieht. Mein Rat an dich ist, einen Fachanwalt für Familienrecht aufzusuchen und mich über die finanziellen Folgen einer Scheidung beraten zu lassen und ansonsten deinem Ehemann, so weit es möglich ist, aus dem Weg zu gehen und die Haushaltsarbeiten für ihn einzustellen. Soll doch seine Neue das machen.

 

[Gast]

Wie Gat 1 schon sagte.Ab zum Anwalt.Und wenn dein Mann ganz ekelig sein sollte dann sicher auch euer Vertmögen ab .Nicht das er mit seiner neuen Liebe alles durchhaut......Lass dich ganz flott beraten.Du hast nicht so schlechte Karten wie du meinst.Und nix mehr mit Vertrauen und so .der hat dich ganz schön verschaukelt.

 

[Gast]

Liebe FS
Auch mein Mitgefühl hast du.
Jetzt mal kurz durchatmen, und dann genau das machen, was Nr. 2 vorschlägt:

- Er soll sich eine eigenen Wohnung nehmen
- Gewaschen, Geputzt für ihn wird nicht mehr. Versorgung und Umdüdelung ist ab sofort gestrichen
- Du machst ab sofort dein Ding. Versuche dich mit Bekannten zu treffen, fahre sobald er ausgezogen ist, am Wochenende mal weg, unternimm viele Sachen
- Umgehend Anwalt aufsuchen und dir ein Bild machen, wie deine finanzielle Situation aussehen wird (und nicht auf SEINE schauen, nur deine ist für dich wichtig. Soll heissen, wenn dir der Anwalt einen Betrag X nennt, und du denkst, du kannst davon leben, ist es ja ok. Und dann nicht denken, oh der Arme, hat dann nur noch so wenig Geld zur Verfügung. Dass wird seine russische Wunderfrau dann schon noch merken)

Er wird sicher zu dir zurückkommen wollen, wenn er merkt, was für finanzielle Konsequenzen dies hat und du wirst ihm auch als Mensch fehlen. Allerdings bin ich überzeugt, wenn du "Deine Freiheit" und "Deinen Weg" gefunden hast, wirst du ihn gar nicht mehr zurückwollen. Und vielleicht ist es eben in deinem Leben so geplant, dass du auch eine neue Liebe für den Lebensabend findest.

Lass dich nicht runterkriegen

 

[Gast]

wechsel deinen Arzt und schmeiß die Antidepressiva weg! Geh von mir aus in einen Boxclub und lass die Wut hochsteigen.

Aber geh auf jeden Fall zu einem Anwalt und lass dir sagen, wie die finanzielle Seite einer Trennung für dich aussieht. Das Zauberwort heißt Zugewinnausgleich und Versorgungsausgleich - sorry zwei Zauberworte.

Du wirst dich wundern, wie schnell Männer wieder erklären dass sie in die Ehefrau verliebt sind, wenn die ihen die Kosten der Scheidung vorrechnet.

Aber willst du den Mann dann überhaupt noch, wenn er dich so behandelt hat. Aus Gewohnheit? Bitte nicht....

Es ist immer wieder erschreckend, wie schamlos Männer ihre Ehefrauen am liebsten bei passender Gelegennheit zur Haushälterin / Putzfrau degradieren.
Super, du darfst (ist das nicht total nett von ihm...) alles waschen von der Unterhose, Socken, Hemden usw., damit er attraktiv frisch und gestärkt bei der anderen Frau aufschlägt.
Und natürlich auch super beköstigt. Vielleicht auch noch was Schönes, das die Lust anregt?

Die andere bekommt dann die Sahnehäubchen des Lebens. Außer, dass sie nichts Alltägliches machen muss, nur verwöhnt wird, sie bekommt sie vermutlich auch noch großzügige Geschenke....
Du solltest sicherheitshalber ein wachsames Auge auf euren Kontostand haben!

Antidreprissiva,. Na super! Weiss der Arzt, warum er sie verschrieben hat?
Damit überdeckst du höchstens das Symtom, aber Heilung gibt es dadurch niemals! Völig falscher Weg!!
Das Zeug gleicht aus, damit du obiges besser erträgst. Also sehr gut für ihn, wenn du dich brav darauf einrichtest.

Ja, es tut krass weh, die Posts an dich zu lesen - ich weiss. Aber nur so findest du genügend Wut und wichtige Kraft für deinen aktiven Weg, der ihn wundern wird. Das würde mich in jeder Hinsicht freuen !!!!!
Und las dringend die Tabletten weg, die dir nur das Gehirn vernebeln.. Dringend!!!

 

[Gast]

Dein Mann hat es sich viel zu lange im Rundumsorglos-Wohlfühl Modus, von Dir gesponsort, gemütlich gemacht und hat nun Flausen bekommen.

Du kannst nun versuchen, alles für ihn zu tun und das wird ihn eher nerven, und ihn in die Arme der anderen Frau treiben.

Ich würde ausziehen, sofort, evtl. zu einer Verwandten/Bekannten, in eine Pension, und ihn sich selber überlassen. Er wird dann merken, was ihm fehlt bzw. dass romantische kribbelnde Gefühle wie bei neuer Beziehung nicht alles sind.

Falls er nicht gedenkt zurückzukommen, ist es Zeit, ein eigenes Leben zu beginnen, Du kannst auch davon ausgehen dass vorher schon was in der Beziehung nicht stimmte.

Viel Glück w,40

 

[Gast]

Geh schnell zum Anwalt. Es ist Gefahr im Verzug. Wenn die Situation so ist wie Du sie beschreibst ist Dein Mann auf eine Schwindlerin hereingefallen. Hat er sich auf seine alten Tage im Internet umgetan und sie hat ihm vorschwärmt wie toll er ist?
Egal wie: Es besteht nun Gefahr dass er Euer Erspartes der Frau gibt. Verhindere das. Sprich mit einem Anwalt was Du machen kannst. Vielleicht kann auch der Anwalt danach mit Deinem Mann sprechen?
Es gehen ihm anscheinend die Hormone so durch dass er nicht mehr klar denken kann.
Setz die Antidepressiva ab und denke Du nur klar. Wende Schaden ab und schwimm Dich frei. Egal was herauskommt, Eure Beziehung wird eine andere sein - und Du kannst gestärkt in etwas Neues gehen.

 

[Gast]

Du kannst auch davon ausgehen dass vorher schon was in der Beziehung nicht stimmte.

Davon kann man nicht zwangsläufig ausgehen. Nach 40 Jahren ist natürlich nichts mehr taufrisch!

Aber der Reiz und das neue Gefühl des Kribbelns, diees sich wieder jung fühlen = das ist es! Er will dieses leben, sozusagen die letzte Gelegenheit vor .... Es geht nur um ihn, er will alles noch mal fühlen.
Und ist dir gegenüber ja total großzügig, super! Du darfst bleiben,´und die Putze für ihn sein. Was für ein Mann,...

Setzte die guten Vorschläge in die Tat um. Lass dich von deinen Freundinnen stützen.
Vielleicht magst du mit ihnen mal in die Ferne reisen. Raus aus dem Haus und etwas völlig anderes, ganz neues sehen. Abstand im wahrsten Sinn des Wortes gewinnen! Ich würde es sofort tun, aber leider kennen wir uns nicht.....

 

[strubbelkopf]

Nun ja, das beste Antidepressivum für mich in solch einem Fall wäre die hier schon oft von mir zitierte Bratpfanne.
Im Grunde genommen, hast du dich von ihm schon zum Opfer machen lassen. Dreh den Spieß um, laß dir das nicht gefallen, hallo, die Dame lebt in Russland! Die muß er erstmal hierher bekommen, und das ist NICHT einfach!
Tja und wenn das nicht klappt, dann schieß ihn einfach in den Wind und fange wieder an, dein Leben zu leben...er wird sich umgucken, wie das ist, so mit nichts dazustehen!

 

[Chocolate]

Liebe FS,

aus der Liebelei deines Mannes wird dauerhaft eh Nichts.

Um so dringender ist es, dass du JETZT die Weichen für deine Zukunft stellst. Wichtig: bereite dich auf den schlimmsten Fall vor, OHNE deinen Mann einzuweihen.

Es dürfte sich bei seiner Neuen weniger um eine Oligarchengattin handeln, sondern eher eine Dame, die aus ihrer Tristesse ausbrechen will. Dazu muss man wissen, dass viele russische Männer Gewohnheitssäufer sind und nicht die charmantesten Frauenversteher. Da ist ein älterer deutscher Gentleman in geregelten Verhältnissen für diese Frau der Hauptgewinn. Sie wird ihre Kinder nicht zurücklassen.
Meinst du dein Mann wird begeistert sein, das neu gewonnene Sexabenteuer in einen Alltag mit Kindern zu integrieren?
Nee, nee - deinen Mann sticht der Hafer, er will sich noch mal jung und potent fühlen.
Lass ihn doch. Er wird auf die Nase fallen. Du kannst es ihm sowieso nicht ausreden.

Wenn ich davon ausgehen kann, dass du den Vorschlag deines Mannes (Haushalt & Familie) nicht annehmen möchtest, dann solltest du folgendes tun (ohne ihn aufzuscheuchen!):

Sichere dir alle Unterlagen zu Euren finanziellen Werten. Wieviel ist auf welchem Konto? Wer kann darüber verfügen? Immobilienverträge, Grundbucheintragungen, Finanzierungsunterlagen, Rentenbescheide, Einkommensnachweise, Versicherungspolicen etc. einfach alles. Notfalls Kopien machen.

Überlege dir, wie du leben möchtest. Habt ihr Eigentum oder eine Mietwohnung? Möchtest du dort bleiben? Dann bleibe! Dein Mann möchte sich verändern, also muss er akzeptieren, dass sich sein Leben ändert!!

Sorge dafür, dass er 1-2 Tage nicht da ist. Vielleicht muss er ja nach Russland ;-)
1. Packe seine Sachen und lagere sie, wo er sie abholen kann (z.B Pension xy, wo du ein Zimmer für ihn mietest).
2. Lass den Schlüsseldienst kommen, den du vorab beautragst, damit zuhause alle Schlösser gewechselt werden.
3. Hänge einen Briefumschlag für deinen Mann an die Tür. Er soll wissen, wo seine Sachen sind.
4. Kläre mit einer Freundin, dass sie ein paar Tage bei dir wohnt. Besonders, wenn er nach Hause kommt!
5. Sprich ggf. mit deinem Arbeitgeber, dass du ein paar Tage frei brauchst.
6. Informiere deine Familie und die direkten Nachbarn. Die bekommen das Gezeter deines Mannes sowieso mit. Da ist es besser, man warnt sie vor.

Und nicht vergessen: zum Anwalt! Mit dieser Aktion hast du das Trennungsjahr eingeleitet und es wird ernst für deinen Mann. Soll er doch mal sehen, wie es sich so lebt. Dosswidanja!
Es ist wichtig, dass du das sehr konsequent durchziehst, damit er die Folgen seines Ansinnens begreift. Und nicht gleich einknicken, wenn er jammert und dir was vorheult!

Es kann sein, dass ihr wieder zusammenkommt; kann aber genauso sein, dass die Scheidung durchgezogen wird, du neues Glück findest und er mit russischer Neu-Ehefrau und Kindern da sitzt, während seine Svetlana herumnölt, dass sie warr-noch-garr-nicht-in-Parris!

Viel Erfolg!

 

[Mooseba]

Das kann echt nicht wahr sein, was man hier zu lesen bekommt. Ich kann der FS nur einen Rat geben: Sie soll es ihrem Mann gönnen.

 

[Angela]

#11, Chocolate, sieht die Sache ganz realistisch und humorvoller kann man die Tipps nicht beschreiben!

Nur Eines:
Bitte ZUERST den Anwalt aufsuchen!
Ich glaube, ganz so legal ist es nicht, ihn einfach aus dem Haus zu schmeißen.

Viel Glück für dich!

 

[Gast]

Sage ihm, dass du das was er sich da vorstellt nicht mitmachen wirst!

Wie sind eure Räumlichkeiten? Habt ihr ein Gästezimmer (ehemaliges Kinderzimmer?)? Zieh dort ein mit all deinen Klamotten.
Informiere noch heute deine Kinder, dass ihr euch trennt und hiermit das Trennungsjahr offiziell beginnt!

Habt ihr gemeinsame Konten, auf die ihr beide zugreifen könnt? Sparbücher z.B.?
Pass auf, dass er diese nicht leer räumt um das Geld nach Russland zu schicken. Notfalls hebe bald die Hälfte davon ab, was er dann mit seiner Hälfte macht ist sein Ding.
Sprich dich da mit deinen Kindern ab, ob du ihnen z.B. Geld überweist um es davor zu sichern, dass es nach Russland fließt. Ihnen wird es auch nicht gefallen, wenn er ihr späteres Erbe an eine wildfremde Frau in Russland weiter gibt.

Was jemand hier schon schrieb über eine mögliche Betrügerin ist nicht von der Hand zu weisen.
Ich bin auch eine 44jährige Frau, und bei dem Gedanken an einen 65jährigen Mann in meinem Bett wird mir übel.
Der Frau geht es ums Geld, nicht um den Mann, deshalb macht sie ihn heiß. Und er ist zu blind in seinem Hormonrausch das zu sehen! Sie wird ihn BALD um Geld bitten!

Mache schnellstmöglich einen Anwaltstermin, lasse dich dort ausführlich beraten.

Und ab sofort machst du deinem Mann weder seine Wäsche, noch kochst du für ihn oder kümmerst dich um sein Schlafzimmer.
Habt ihr mehrere Badezimmer? Dann kriegt jeder eins, und seins putzt du ab sofort auch nicht mehr. usw...

Ich weiß von der Generation meiner Mutter (64), dass es euch Frauen schwer fällt den Haushalt liegen zu lassen (was sollen die Leute denken...). Vergiss mal "die Leute"!
Mache im Umfeld bekannt, dass ihr euch getrennt habt, dass du dich nur noch um deinen Bereich kümmerst und er jetzt um seinen. Und dann lass ihn merken, was auf ihn zu kommt.

Überlege dir, ob du dort wohnen bleiben willst, dann besprich mit dem Anwalt, dass er sich darum kümmert, dass dir die Wohnung/Haus zugewiesen wird. Oder willst du das gar nicht? Dann schau dich schnell nach einer Wohnung um.

Habt ihr Wohneigentum/Haus, dann mach deinem Mann klar, dass es zum Verkauf kommen wird!

Verfall jetzt bloß nicht in eine abwartende Haltung, Du kriegst deinen Mann NICHT umgestimmt mit betteln oder Vorwürfen. Du tust ihm einen Gefallen, wenn du nun NICHT handelst, dann kann er nämlich weiterhin machen was er will. Und das wird er dann auch.

Er MUSS sofort die Konsequenzen spüren, welche ihn erwarten.
Alleine das könnte ihn vielleicht nochmal zur Besinnung kommen lassen.

Und lass die Tabletten weg. Raus aus dem Selbstmitleid in den Wut-Modus! Jetzt!!

 

[Gast]

Das kann echt nicht wahr sein, was man hier zu lesen bekommt. Ich kann der FS nur einen Rat geben: Sie soll es ihrem Mann gönnen.

Das ist jetzt nicht dein Ernst, oder?
Sie soll es ihm GÖNNEN, dass er sich eine Geliebte zulegt und ihm weiter als Putzfrau zur Verfügung stehen?

Wo kommst du denn her, dass du das als normal ansiehst?
Nur zur Info, wir leben hier im Deutschland des 21. Jahrhunderts - in unserem Kulturkreis ist so eine Verhalten nicht normal!

Würdest du genauso antworten, wenn hier eine Mann schreiben würde, dass seine Frau ihm eröffnet hat sie hat sich in einen anderen Mann verliebt, mit diesem verkehrt sie ab jetzt an seiner statt sexuell, aber sie will sich nicht scheiden lassen, damit sie ihre finanzielle Versorgung nicht verliert - würdest du dem Mann dann auch raten, er soll es ihr halt gönnen?
Und wie würdest du es sehen, wenn du selber dieser betroffene Mann wärst?

 

[Gast]

..... einen Rat geben: Sie soll es ihrem Mann gönnen
.

Sicher? Ob mooseba auch so denkt, wenn es sich um seine Frau und ihren potenten, attraktiven Lover handelt? Im umgekehrten Fall wäre es dann sicher so, dass sie zu ihm sagt, es kann alles so bleiben, bring du nur weiter das Geld nachhause.
Klar gönnt Mooseba ihr die Freuden mit dem anderen Mann dann auch sehr gern!

 

[Terzia]

Das kann echt nicht wahr sein, was man hier zu lesen bekommt. Ich kann der FS nur einen Rat geben: Sie soll es ihrem Mann gönnen.

Bisweilen kann ich mich hier nur noch wundern: gelegentlich wird man hier zensiert, wenn man eine provokante, aber begründete Meinung vorträgt. Die hier zitierte ist ausschließlich provozierend, fast schon trollartig. Meine begründete Position: es gibt in einer Ehe ein treueversprechen, welches hier eindeutig einseitig aufgekündigt wurde, zu lasten der Ehefrau. Das ist eine hochgradig ungerechte Situation. Ich erwarte, dass auch mooseba seine Positionen begründen muss und nicht nur in den Raum stellen darf!

 

[Gast]

So wenig schwarzen Humor?
Vielleicht meinte er, sie soll es ihm gönnen
Das, was er verdient. SARKASMUS??!
Könnte im Endeffekt sein:
Verwöhntes zickiges hochanspruchsvolles Weibchen inklusive Familienanhang, eine ausgereizte Kreditkarte, 5 Pelze mehr im Schrank, die fröhliche Großfamilie rund um die Uhr und ein Zuhause, in welchem er sich nicht mehr findet.
Nichts für ungut und soll auch nicht verallgemeinern, aber Single-Männer bemerken ja oft, wieviel weiblicher sich die Damen kleiden ( westeuropäische Frauen würden sagen, Too much off all), wieviel anhänglicher und schmusezärtlich und zuckersüß die Damen sind.
Die meisten, die ich erlebe, mutieren bei Erreichung ihres Zieles zu zickigen, teils unverschämt anspruchsvollen Hausdrachen. ( alles, was Beine hat , beim Heu machen, Hausherrin: ich habe mir gerade die Nägel lackiert! Auch wenn es schon gestern bekannt war und es ihre Exsistenz versorgt
Nicht etwa, dass alle Freunde helfen und man zu Hause eine Kolchose hatte....


Von daher- viel Spass!

Prognose:
Das hält nicht.
Er will zurück.
Von deiner Generation her und dem Tenor deines Posts: Du nimmst ihn zurück.
Ich bitte Dich herzlich, egal als welche Prüfung Du es empfinden magst, nimm es an ! Und zeig ihm, welch starke unabhängige Frau er mit der Aktion aus dem Dornröschenschlaf des Alltagslebens gerissen hat und wie gut du alleine klarkommst. Du hast nur ein Leben.
Gönn Dir was. Zieh ein hartes Jahr die Trennung durch. Geh in Deine neu renovierte Wohnung, heule eine Runde, straffe die Schultern, schnaufe durch und rück den Benjamini zurecht.
Deine Chance, Dir die zweite Lebenshälfte nach Deinen Bedürfnissen einzurichten.
Das kann befreiend sein. Der Phönix kommt aus der Asche- nicht gleich aus dem Licht

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute!

Versuche von den so hartnäckig anerzogenen Konventionen wegzukommen.
Du bist nicht für Ihn verantwortlich, für ein sauberes Haus. Du wirst für alles ein Argument finden- mach Dir das bewusst.
Ich musste das hart lernen- Staub kann so befreiend sein und die Welt dreht sich, obwohl mein Nachbar mich in der unaufgeräumten Wohnung überraschte. So was.
Du wirst merken, wie stark Du bist.

W, 35

 

[Chocolate]

Zum Beitrag von #14:

In einigen Punkten bin ich d'accord aber - liebe FS, DU weichst bitte nicht zurück ins Kinderzimmer, Gästezimmer, eine andere Mietwohnung oder gar eine vom Amt zugewiesene Wohnung. Du bleibst in deinem Zuhause! Bei deinen in 40 Jahren geschaffenen Werten, Dingen, Kleidern, Büchern und Annehmlichkeiten. Er kann ja vorerst ins Gästezimmer oder aufs Sofa ausweichen. Ihr werdet momentan doch eh nicht nebeneinander im Ehebett liegen.

Räume du bloß nicht das Feld! Denn was wird passieren, wenn du weg bist? Dein Mann wird die Neue einziehen lassen, die sich dann in Deinem Zuhause breit macht. Nein, nein - so nicht! Soll er sich doch eine neue Wohnung nehmen müssen. Soll er doch allein in einer leeren Wohnung sitzen, mit ein paar Umzugskisten und Koffern ohne Möbel, ohne Waschmaschine, ohne TV, ohne Bettwäsche, ohne liebgewonnene Gewohnheiten (Bierchen und Essen im Kühlschrank) etc.

Er muss am eigenen Leib spüren, wie unangenehm ein Neuanfang sein kann. Auch wenn er sich seine Zunkunft in leuchtenden Farben ausmalt mit der rassigen Frau aus Russland. Du darfst es ihm nicht einfach machen und dabei selbst zum Sozialfall werden . Glaube mir - ich habe genügend Freundinnen, denen es so ergangen ist. Sie haben empört das eigene Haus verlassen (zurück zu den Eltern oder zu Freunden) und mussten mit ansehen, wie sie nicht mehr ins Haus kamen, ruckzuck die Neue im Haus wohnte und den Schmuck meiner Freundin getragen hat, während alles neu eingerichtet wurde. Meine Freundinnen lebten derweil in beengten Verhältnissen und mussten um Trennungsunterhalt kämpfen, weil der Ehemann plötzlich die gemeinsamen Konten leer geräumt hatte und sich für die neue Flamme verschuldete.

Und deshalb ist es wichtig, dass du deinen Besitz sicherst ohne, dass er es merkt.
Von mir aus, mache erst mal weiter seine Wäsche und koche für euch beide - das ist ja nur so lange, bis du ihn ohne Ankündigung vor die Tür setzt. Mag sich perfide anhören, aber ER hat sich heimlich was Neues gesucht und dich vor vollendete Tatsachen gestellt.

Das kannst du trotz allem Kummer entschlossen & fair durchziehen.

Sorge dafür, dass du über ausreichend finanzielle Mittel verfügst, die er dir nicht unrechtmäßig weg nehmen kann!

 

[Gast]

Ich hoffe, meine Gedanken werden veröffentlich. Sie sind ein "Dankeschön" an das EltiePartnerForum!

Die Möglichkeit des Forums, hier anonym eine auf dem Herzen brennende Frage einzustellen, kannte ich in meiner damaligen Situation nicht. Wie hätte ich mich gefreut, unterschiedliche Denkanstösse zu bekommen.
Es hätte mir auch gut getan zu lesen, dass nicht nur mir so geht, sondern in und aus den Erfahrungen anderer hilfreiches zu finden.

Auch ich habe gestern einen Beitrag hier geschrieben und wünsche dir, liebe FS, dass du den besten Weg für dich - auch durch wort- und ideenreiche Hinweise hier - für deine Zukunft finden kannst.... von Herzen!!!

 

[Mooseba]

Bisweilen kann ich mich hier nur noch wundern: gelegentlich wird man hier zensiert, wenn man eine provokante, aber begründete Meinung vorträgt. Die hier zitierte ist ausschließlich provozierend, fast schon trollartig. Meine begründete Position: es gibt in einer Ehe ein treueversprechen, welches hier eindeutig einseitig aufgekündigt wurde, zu lasten der Ehefrau. Das ist eine hochgradig ungerechte Situation. Ich erwarte, dass auch mooseba seine Positionen begründen muss und nicht nur in den Raum stellen darf!

Ich habe dazu Stellung genommen, aber es wurde (bisher) nicht veröffentlicht.

 

[strubbelkopf]

Nun, ich finde, man sollte ihm seine russische Geliebte wirklich gönnen, soviel zum Zitat von Mooseba. Denn, wie es andere hier auch schon geschrieben haben, sucht die Gutste sicher nur einen deutschen wohlsituierten Mann, der unter Frauen des dortigen Kulturkreises als DER Jackpot bekannt ist. Jede, die sich einen solchen angelt, gewinnt an Ansehen in ihrem Umfeld. Und ja, die gepflegte Dame, die Granate im Bett, die anschmiegsame, diverse amuse gueles zaubernde warmherzige Zaubermaus wird, mit dem hiesigen Alltag konfrontiert, ganz schnell zur nervtötenden Megäre, verwöhnt, kränkelnd und nicht wirklich alltagstauglich.
Klar braucht dich das dann nur insofern zu interessieren, dass du ihm die Dame dann auch wirklich aus vollen Herzen gönnen kannst. Eines fällt mir jedoch noch ein, was auch beachtenswert wäre: Er wird größere Geldmittel benötigen, um die Dame zu importieren.....den Rest lasse ich offen.
Leg dir einfach eine rechtschaffene Sauwut zu!

 

[Gast]

Bin ich froh, dass ich nach 20 Ehejahren schon die Kurve gekriegt habe. Ich empand die letzten Jahre schon verschwendet. Liebe FS, es tut mir sehr leid für dich. Warst du denn die letten Jahre glücklich? Hast du den gar keine Entfremdung mitbekommen? Kommt es wirklich aus dem heiterem Himmel? War er denn bist jetzt treu? Und Du?

Auch wenn du momentan schwarz siehst, aber es bringt dich auch auf einen neuen Weg. Mit 61 bist du ja noch nicht soooo alt.

Ich kann mich hier nicht so negativ über deinen Mann äußern.
Ihr hattet 40 Jahre eine schöne Zeit und nun ist Zeit für etwas neues gekommen. Ich glaube eh nicht an die ewige Liebe und an die Notwendigkeit "Bis dass der Tod euch scheidet". In meiner Ehe war auch lange die Luft raus und ich bin gegangen. Aber ohne warmen Wechsel, einfach so. Ich war in der Ehe oft sehr einsam, schlimm. Jetzt bin ich seit 3 Jahren Single und auch einsam, aber es tut nicht weg. Ich habe mir ein schönes neues Leben aufgebaut. Es hat gedauert, aber ich möchte nicht mehr zurück. Alles Liebe, von ganzem Herzen.
w56

 

[Angela]

Leg dir einfach eine rechtschaffene Sauwut zu!

... und schaffe das dir Zustehende des gemeinsam erwirtschafteten Vermögens beiseite! Die Hälfte von allem ist deines, schließlich habt ihr euer gesamtes Erwachsenenlebens gemeinsam verbracht.

 

[Gast]

Auch mein Rat ist, spreche auf jeden Fall so schnell als möglich mit einem Anwalt, nicht mal unbedingt gleich wegen Scheidung, wenn Du das vorerst nicht möchtest, aber Du musst wissen, welche gesetzlichen Möglichkeiten Du hast Euer gemeinsames Eigentum vor dieser russischen Frau/Familie zu schützen und ggf. für Eure Kinder zu erhalten.

Es besteht nicht nur die Gefahr, dass er ihr Euer Geld (die Hälfte davon gehört Dir) freiwillig gibt sondern auch, dass er das Opfer einer Erpressung wird. In meinem entfernten Bekanntenkreis war das der Fall. Da die Frau so relativ jung ist, hat sie evtl. noch minderjährige Kinder und die Gefahr, dass ein Missbrauchsfall konstruiert wird o.a. ist enorm groß.

Hinzu kommt, dass er Dich und Deine Kinder in ein Milieu hineinzieht, das schnell sehr "unerfreulich" für Euch werden kann, Du weißt auch nicht, wie der Ehemann der anderen Frau reagieren wird usw..

Dein Mann hat da eine hochriskante Sache begonnen, schütze das Dir/Deinen Kindern zustehende Vermögen/Rente etc. (die Hälfte wie gesagt nur) und am besten trennst Du Dich von ihm.

Also ganz ehrlich, eine meiner besten Freundinnen ist 67 Jahre und hat, entgegen der hier im Forum herrschenden Meinung, sehr gute Chancen bei Männern ihres Alter, eine weitere Bekannte ist 72 Jahre alt (sie ist etwas "überkandidelt" und hat sich erst kürzlich den Busen operieren lassen ;-) ) und hat allerbeste Möglichkeiten.

Trenne Dich; Deinen Mann hast Du verloren, entweder an diese Frau oder eine andere. Aber versuche aus den Dir noch verbleibenden Lebensjahren etwas anderes/besseres zu machen, als die Tag für Tag gedemütigte und geduckte Dienerin Deines Mannes zu sein. So ein Leben macht Dich psychisch und physisch fertig und kann schwere Krankheiten mit sich bringen.

w/51

 

[Gast]

Liebe FS,

viele - auch ich - haben dir geantwortet, haben von sich erzählt und von ihren Erfahrungen, haben versucht dir Denkanstöße und Ratschläge zu geben.

Es wäre schön, wenn du dich bei Gelegenheit noch mal melden würdest.
Wir möchten gern wissen, ob wir dir helfen konnten, was geschehen ist und wie es dir jetzt geht.

 

[Gast]

An das Forum: Hier schreibt eine Frau die tief verletzt ist ein Frage. Sorry, aber ich schüttel den Kopf über all die drastischen Ratschläge.
Eine Frau in dieser Situation ist nicht in der Lage ihrem Mann den Koffer vor die Tür zu stellen.

1. Wechsel bitte den Arzt. Anti-Depressiva ist keine Lösung. Frage Deine Frauenärztin, meistens haben die einen guten Tipp und empfehlen Dir einen Arzt oder Therapeuten
2. Besuche ein Anwalt und lass Dich in aller Ruhe beraten.
3. Hast Du überhaupt Einblick in eure Konten? Das hoffe ich für Dich.
Hebe Geld ab ! Lege es auf ein eigenes Konto von dem Dein Mann nichts wissen muss. Denn
sicher ist, diese neue Frau braucht Geld!
4. Lenke Dich ab. Suche Dir ein Hobby, kauf Dir einen Hund, verreise, was auch immer.
und wenn Du etwas zur Ruhe gekommen bist, wirst Du wissen wie Dein weiteres Leben läuft.
Sicher ist: Du hast ein weiteres Leben und das solltest Du geniessen.

Ihr seit 40 Jahre verheiratet, alle Achtung. Also kann nicht alles schlecht gewesen sein, auch Dein Mann nicht. Wir können ihn nicht verurteilen wenn er sich wirklich verliebt hat. Vielleicht ist es eine Phase. Er ist jetzt in Ruhestand, hat Panik alt zu sein.
Ich möchte ihn nicht entschuldigen, bitte nicht falsch verstehen. Aber warum kommst Du Dir wie aussortiert vor? Du hattest doch vielleicht auch ein schönes Leben mit und durch hn.
Du musst jetzt sehen wie es für DICH weitergeht. Sicher solltest Du nicht mehr für ihn sorgen. Kein schönes Essen mehr vorsetzen, keine Wäsche waschen usw.

Mache Dich schlau und rede mit ihm in Ruhe wie er sich alles weitere vorstellt.
Es ist anders gekommen als Du es Dir vorgestellt hast. Ja, dass ist schade.
Aber, sehe nach vorne. Leichter gesagt als getan, ich weiss. Aber viele Andere haben es auch geschafft. Ich wünsche Dir viel Glück.

 

[Gast]

Du Arme!
Da zerplatzt ein Traum, aber ich kann Dir sagen, es ist auch eine neue Chance.
Wie bestraft man die Geliebte seines Mannes am meisten? - Sie muss ihn behalten
Dein Mann ist bequem - er will alles so haben, wie es war und zusätzlich eine Geliebte!
Eine Zumutung für Dich - an Erniedrigung nicht zu überbieten!

Ich würde ihm vorschlagen, dass er vorerst auszieht! Soll er sich austoben bei der Neuen! Aber dann hat er auch nicht mehr den gewohnten Komfort! ER will Veränderung - soll er haben!
Soll SIE den Alltag mit ihm teilen, ihm die Wäsche machen, ihn unrasiert und alt am frühern Morgen ansehen müssen, DU triffst Dich mit ihm im Restaurant, um das Weitere zu besprechen!
Entziehe ihm sein bequemes Leben und renn ihm nicht hinterher!
Ist ja jetzt schon klar, dass das nichts wird!
Als Erstes würde ich mir einen Therapeuten suchen! Das ist eine schwere Zeit, Du brauchst jemanden für Deine Seele zum reden!
Meine Freunde und auch ich haben alle einen Therapeuten gehabt in der Zeit der Trennung, bzw. als unsere Ehe den Bach runterging.
Mein Mann war hinter einer jungen Musikerin her, tätowiert am ganzen Rücken, Haare lang bis zum Hintern, wir hatten 2 kleine Kinder.
Ich habe ihm gesagt, dass er ausziehen muss - er war verknallt und ist zunächst gerne gegangen, dachte anfangs, er kann zurück, ich hatte es auch gehofft.
Aber je mehr Abstand ich dann gewann umso mehr habe ich festgestellt, dass ich ihn nicht mehr will.
Mein Selbstwertgefühl war mindestens 1 Jahr im Keller, ein weiteres mäßig, danach hab ich mich berappelt.
Einen Anwalt brauchst D auch - Erstberatungsgespräch kostet 200,-€, aber es lohnt sich. Kopiere alle wichtigen Steuerunterlagen sicherheitshalber! Ich weiß, Du willst Dich nicht trennen und Deinen Mann zurück, aber schau bitte auch danach, wie Du finanziell abgesichert bist. Nur so pro forma, damit er hier nicht einen auf "großzügig" machen kann und dir was Lächerliches anbietet und Du auch noch meinst, dass er nett zu Dir ist.
Das Leben ist noch lange nicht vorbei! 60 ist kein Alter!
Ich denke, ihr kommt sowieso wieder zusammen, aber nutze die freie Zeit, auch wenn es 2-3 Jahre sind.
Es ist eine Chance, die Dir das Leben da gibt. Du wirst neue Freunde kennenlernen, wahre Freunde erkennen, vielleicht ein neues Hobby haben und Dein Mann wird dich bald in ganz anderem Licht sehen. ABer vielleicht willst Du dann gar nicht mehr...!?

Alles Gute!

w,40

 

[Mooseba]

Ich erwarte, dass auch mooseba seine Positionen begründen muss und nicht nur in den Raum stellen darf!

Ich begründe: Wären die betroffenen Geschlechter andersrum verteilt, würdet ihr die Frau zur Heldin, die sich befreit hat, erklären und dem betrogenen Mann die Schuld geben (zu wenig gekümmert, blablabla etc.).